Cum nimerim in relatii toxice? Tot la atasament ne intoarcem…

Cum intretii o relatie toxica? Accepti comportamente nepotrivite si ostile sau chiar tu le provoci. De ce? Pentru ca aceasta stare de tensiune crezi ca este normalitatea, fiindca iti este familiara.

Reclame

Principalul motiv pentru care ajungem in relatii toxice este ca aflam de timpuriu, din relatiile noastre cu parintii, ca merita sa platim orice pret pentru a primi acea minima acceptare din partea lor prin care sa ii pastram in continuare in apropierea noastra.

Asta inseamna ca invatam destul de devreme tot felul de „jonglerii” cu propriile noastre nevoi emotionale, care sa ne ajute sa ne adaptam cerintelor si felului de a fi al parintilor, pentru a nu risca abandonul sau respingerea lor.

(Mentionez din nou, ca pentru orice copil, prezenta parintelui alaturi ii este vitala pentru supravietuire, de aceea el va incerca sa foloseasca orice modalitati va gasi pentru a-l mentine in apropiere.)

Asa ca, pentru a nu-i supara putem invata sa ne ascundem suferintele, sa suportam felurite abuzuri, sa devenim foarte „ascultatori”, cuminti, deconectati de nevoile noastre reale si orientati doar sa implinim nevoile lor, multumindu-ne cu infime portii de afectiune, putem invata cum sa le castigam acel pic necesar de apreciere straduindu-ne fara incetare sa ne demonstram valoarea  prin diverse realizari – la scoala, profesionale, in societate -, pentru a le obtine cat de cat atentia putem sa dezvoltam diferite comportamente de risc sau revendicative, ca un strigat suparat de protest in fata indiferentei lor, pentru a nu trece prea des prin durerea de a ne fi refuzata iubirea putem chiar sa ne reprimam de tot emotiile, sensibilitatea si autenticitatea noastra, imbratisand false masti de putere si autosuficienta.

Felul in care ne formam stilurile de a interactiona in relatii rezulta in principal din aceste adaptari timpurii.

Pana cand nu incepem sa ne dam seama de reactiile noastre in relatiile prezente, tindem sa perpetuam automat modelele mai mult sau mai putin disfunctionale pe care le-am preluat si construit in trecut.

Ce ne predispune la toxicitate relationala? Mesajele indirecte pe care le-am primit din copilarie, ca este perfect normal ca in relatii sa fii jignit, umilit, dispretuit, respins, ignorat, pedepsit, intimidat, manipulat, batut sau ranit emotional.

Ce inseamna relatii toxice?

Ai fost vreodata innebunit dupa cineva indisponibil emotional? Ai investit enorm de mult timp si energie intr-o relatie in care ai asteptat in zadar ca celalalt sa te trateze cu atentie si tandrete? Te-ai simtit disperat dupa afectiunea cuiva care se purta cu tine cand minunat, cand foarte rau si nepasator?

Inseamna ca ai experimentat cum e sa fii intr-o relatie toxica.

Relatiile toxice sunt acele relatii care sunt traite ca un chin, in care sentimentul de incredere si siguranta emotionala se deterioreaza sever.

Unele dintre ele sunt mai evidente, mai vizibile, cum sunt cele ce implica violenta fizica, dependenta de alcool si droguri.

Insa, exista si cele a caror toxicitate este mai ascunsa, ca o otrava in doze mici, dar cu efecte negative majore, prin erodarea stimei de sine si a securitatii interioare.

Acestea sunt relatiile in care exista multa confuzie, neclaritate a mesajelor, prin alternanta dintre momente bune, de conectare si grija, si momente de abuz emotional, verbal, conflict, manipulare, ostilitate, detasare emotionala.

De ce ne este greu sa iesim din relatiile toxice?

Chiar daca sunt extrem de dureroase, din acest gen de relatii este cel mai de greu de iesit, fiindca ele se bazeaza si pe o componenta biologica importanta: „sistemul de recompensa intermitent”.

Sistemul de recompensa este un sistem complex neuronal ce se activeaza cand facem ceva ce ne produce placere si prin intermediul caruia noi cream niste asociatii intre comportament si senzatia de satisfactie, ceea ce ne impinge apoi sa cautam mereu acele actiuni, situatii sau persoane care ne-au oferit incantare.

Insa, atunci cand suntem recompensati sporadic, intermitent, adica primim foarte multa placere, dar doar din cand in cand, devenim foarte usor dependenti si suntem in stare sa suportam orice pana la reaparitia recompensei. Aceste „sisteme de recompensa intermitenta” sunt cele mai puternice modalitati de intarire a comportamentelor si sunt cel mai greu de intrerupt. Dependenta de jocuri de noroc este un exemplu in acest caz.

Cel mai usor mod de a te elibera de relatii toxice este sa le eviti de la inceput.

Cum poti face asta?

1. Cunoaste-ti stilul de atasament.

Pentru mai multe detalii despre cum se formeaza stilurile de atasament am scris aici si aici.

(Si te anunt ca urmeaza la sfarsitul saptamanii (17-18 februarie) si o Conferinta deosebita, care iti va oferi cu siguranta mai multe clarificari despre cum este atasamentul important pentru crearea unor relatii sanatoase.)

Legaturile de atasament primar, adica relatiile cu parintii in copilarie, influenteaza foarte mult modul in care interactionam emotional cu partenerii in relatiile noastre de iubire actuale.

Atunci cand atasamentele timpurii au fost problematice, insecurizante, tindem sa repetam fara sa vrem aceleasi tipuri de dinamica afectiva si in relatiile de la maturitate.

Persoanele cu un stil de atasament insecurizant anxios sunt predispuse sa intre in relatii toxice, cu parteneri care nu le valorizeaza suficient, pentru afectiunea si aprecierea carora trebuie mereu sa lupte si sa se straduiasca sa fie „mai bune”, astfel ajungand sa fie manipulate cu usurinta. Pentru ca nevoia lor de iubire si apropiere este foarte mare, sunt expuse multor forme de abuz si sunt dispuse sa suporte tratamente rele doar pentru a nu pierde aparenta securitate a prezentei celuilalt langa ele. De asemenea, sunt si foarte rabdatoare si intelegatoare, obisnuite sa primeasca atentie si manifestari de dragoste doar din cand in cand. Renunta usor la propriile nevoi, pe care nu le exprima, dar pe care spera sa le poata implini candva tot in relatia disfunctionala.

Persoanele cu un stil de atasament insecurizant evitant, desi au aceleasi nevoi de intimitate si apropiere ca toti ceilalti, au invatat sa nu le accepte si incearca sa para mai mereu in control si sigure pe ele, fiindca nu stiu cum sa gestioneze intensitatile emotionale specifice unei relatii de dragoste profunda. Astfel, pot intra in relatii toxice, cu parteneri care sunt mereu nesatisfacuti de nivelul lor de implicare emotionala si care creeaza presiuni continue asupra lor, prin comportamente explozive, revendicative, constrangatoare, intruzive. Ceea ce le va face sa se indeparteze si mai mult, sa se simta neintelese si mult mai nesigure in relatie.

Modul in care am invatat sa interactionam emotional de mici ne influenteaza si sa generam noi insine comportamente daunatoare relatiei.

Cei cu stil de atasament anxios au tendinta de a reactiona foarte intens atunci cand nu primesc intimitatea de care au nevoie, pot fi agresivi in mod activ sau pasiv, revendicativi, razbunatori, intruzivi, controlatori si manipulatori emotional.

Cei cu tendinte evitante pot determina urmatoarele comportamente toxice in relatii: indisponibilitate afectiva, evitarea intimitatii, desconsiderarea vulnerabilitatii celuilalt, tinerea la distanta a partenerului, critica frecventa, intimidare, sarcasm si detasare, atitudini oscilante de apropiere si indepartare.

Cum intretii o relatie toxica? Accepti comportamente nepotrivite si ostile sau chiar tu le provoci. De ce? Pentru ca aceasta stare de tensiune crezi ca este normalitatea, fiindca iti este familiara.

Pentru ca nesiguranta, tanjirea dupa ceva ce nu mai vine, fiorii vanatorii cuiva indisponibil si nelinistea impredictibilitatii comportamentelor celuilalt ne dau o stare de alerta, este usor sa confundam aceste anxietati cu pasiunea si atractia nebuna. Si de multe ori, exact aceste lucruri ne fac sa intram si sa ramanem in relatii nepotrivite, dar in care ne credem vesnic indragostiti.

2. Fii autentic si sincer referitor la ceea ce simti.

Cand incepi sa inveti mai multe despre stilul tau de atasament si ce anume ii este specific (poate o teama mai crescuta de abandon sau comportamente de evitare a intimitatii sau ambivalenta intre tendinta de apropiere si cea de retragere), o sa poti deslusi treptat si ce se intampla cu emotiile tale.

Pe masura ce inveti sa iti identifici emotiile, vei observa si momentele in care esti atras in schemele vechi. De asemenea, atunci cand le comunici si partenerului cu claritate si fara teama, il inviti si pe el sa fie deschis cu ceea ce simte.

3. Fii atent la semnele care indica pericol.

Cei mai relevanti indicatori ca este ceva in neregula in relatia in care ai intrat sau in care te afli de mai mult timp:

  • Simti ca trebuie sa lupti pentru a primi atentie si apreciere
  • Te simti nevoit sa iti compromiti valorile si sa iti ignori nevoile pentru a pastra relatia
  • Partenerul este inconstant in atitudine, fie disponibil emotional, fie indisponibil si retras
  • Emotiile si parerile tale sunt minimizate sau desconsiderate
  • Atmosfera ostila si nemultumiri neverbalizate ale partenerului
  • Teama de a te exprima in fata celuilalt pentru a nu fi prost inteles sau a nu deranja
  • Atitudini de autoritate si superioritate ale partenerului
  • Agresivitate pasiva, critica sau sarcasm
  • Nu te mai simti sigur pe tine, esti mereu temator si epuizat
  • Nu simti ca te poti baza pe celalalt, nu exista incredere reciproca
  • Sustinere insuficienta
  • Violenta de orice fel, jigniri
  • Amenintari cu despartirea
  • Lipsa de respect reciproc
  • Lipsa de implicare in activitati comune, in comunicare
  • Nevoia de a evada, de a va evita unul pe celalalt
  • Te simti mereu controlat
  • Ti-e teama de reactiile partenerului
  • Interactiuni pline de dramatism si invinovatiri
  • Esti preocupat constant sa il multumesti pe celalalt, schimbandu-ti frecvent parerile ca sa se potriveasca cu ale sale
  • Te simti mereu nevrednic de altceva mai bun
  • Nu poti spune „nu” celuilalt
  • Te simti blocat in dezvoltarea ta
  • Celalalt te tine aproape prin autovictimizare
  • Esti manipulat emotional
  • Esti umilit
  • Esti indepartat de prieteni
  • Esti tinut la distanta de preocuparile si cercurile de prieteni ai partenerului
  • Simti ca relatia nu este ceea ce iti doresti, insa te simti prins in ea gasind diverse motive pentru a continua

Desigur, lista nu se opreste aici… Poti adauga din propria experienta sau din cea a celor apropiati.

Important este sa ne dam seama la timp de semnele nefavorabile, inainte sa se instaleze acel tip de dependenta periculoasa.

Iar daca dependenta s-a instalat deja, primul pas este sa devii constient de ceea ce simti, de gravitatea afectarii stimei de sine, a increderii in tine, a sentimentului de siguranta, a factorilor care te-au atras si te-au mentinut intr-o relatie nesanatoasa pentru tine si apoi sa ceri ajutor pentru a iesi din ea. Terapeut, prieteni si rude iti pot fi alaturi in acest demers.

Si, nu uita, chiar daca ti se pare ca esti prins in relatie ca intr-o capcana de neiesit, puterea sa sta in general din faptul ca este o repetare automata a unor tipare disfunctionale vechi si familiare, care, odata scoase la lumina si constientizate isi pierd din intensitate si iti permit sa iti reformulezi parametri mai sanatosi dupa care sa cauti iubirea.

 

2 gânduri despre „Cum nimerim in relatii toxice? Tot la atasament ne intoarcem…

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s