Tu cata atentie oferi relatiei de cuplu?

In mod surprinzator, nu dam atentie relatiilor de iubire atat cat ar trebui, desi am descoperit, nu numai intuitiv, ci si prin numeroase cercetari, ca, in principal, calitatea contactului cu partenerul de viata este cea care influenteaza cel mai mult nu doar functionarea noastra profesionala si familiala, ci si gradul nostru de sanatate psihica si fizica.

Reclame

Ca fiecare, iti doresti ca relatia ta de dragoste sa se desfasoare cat mai lin, intr-un ritm lejer, fara tensiuni, cu acea faimoasa intelegere din priviri, si, pe cat posibil, cu cel mai mic efort constient din partea ta. O relatie speciala, care sa decurga armonios, in mod ideal. De la sine.

Din pacate, poate nu stii, insa confortul pe care il astepti este direct proportional cu un tip de efort necesar pentru obtinerea de rezultate in orice arie a vietii: concentrarea atentiei. Iar in cazul de fata, concentrarea atentiei pe implicarea ta constienta in relatie si pe interactiunea dintre voi doi.

Desi iti doresti o relatie in care totul sa se miste cu usurinta, sa nu iti puna probleme si provocari, iar partenerul sa iasa miraculos in intampinarea nevoilor tale nerostite, asteptandu-te ca relatia potrivita tie sa fie asa chiar de la inceput, adica un fel de relatie „dupa chipul si asemanarea ta”, realitatea este ca relatia va fi „dupa chipul si asemanarea voastra”, impreuna. Adica va semana cu ambii, va avea elemente comune amandurora, fiindca relatia este un proces continuu de combinare si armonizare a doua personalitati diferite aflate in transformare.

Pe ce se bazeaza procesul de armonizare intre parteneri?

In primul rand pe cunoastere. Pe preocuparea de a-ti descoperi cu interes partenerul romantic, de a-l ajuta sa se dezvaluie, sa se simta in siguranta alaturi de tine.  Astfel, va putea sa iti ofere la randul lui acceptare si incurajare pentru a te arata si tu fara temeri si rusine.

O importanta la fel de mare ca explorarea partenerului o reprezinta si nivelul tau de auto-cunoastere: cat de mult iti stii nevoile, temerile, slabiciunile, valorile, dorintele, stilul de a fi, ritmul tau propriu, limitele, aspiratiile… Cunostintele astea despre tine nu sunt doar niste puncte de bifat pe o lista personala, ci ai nevoie de ele ca sa afli cine esti tu, cel autentic.

Relatia de iubire pasionala si profunda la care visezi se poate crea numai dintr-o legatura onesta, din interactiunea a doua fiinte care isi cunosc, isi accepta si au curajul sa isi impartaseasca vulnerabilitatea si aspectele care le reprezinta cu adevarat.

In mod surprinzator, nu dam atentie relatiilor de iubire atat cat ar trebui, desi am descoperit, nu numai intuitiv, ci si prin numeroase cercetari, ca, in principal, calitatea contactului cu partenerul de viata este cea care influenteaza cel mai mult nu doar functionarea noastra profesionala si familiala, ci si gradul nostru de sanatate psihica si fizica.

Daca relatiile noastre de dragoste nu reprezinta un spatiu de reincarcare, de stabilitate emotionala, de siguranta si de autenticitate, acest lucru ne afecteaza pe toate palierele vietii, chiar daca de multe ori nici nu ne dam seama de aceasta legatura cauzala.

Daca relatia este mai degraba o sursa de conflict, frustrare si stres, indiferent ca evadam din aceasta realitate refugiindu-ne in munca, in diverse activitati si distractii, efectele si trairile negative generate de ea ne vor insoti din fundal peste tot…

Este nevoie sa cream spatiu si timp pentru conectare

Pentru o concentrare eficienta a atentiei pe ceea ce ne intereseaza avem insa nevoie de timp. Avem nevoie de timp si spatiu de explorare. Iar la acest capitol nu prea suntem sprijiniti socio-cultural, pentru a ne dezvolta sanatos si in tihna relatiile de cuplu.

Valorile culturii noastre moderne nu sunt proiectate pentru a sustine iubirea romantica.

Graba in care ne desfasuram vietile ne face sa simtim mereu presiune si nerabdare, pe care le transferam si in constructia cuplului. Vrem sa sarim etapele naturale de descoperire si armonizare, fortand niste ajustari superficiale care pot duce foarte usor la disensiuni.

Cand apucam sa ne cunoastem cu adevarat si sa cream conectarea emotionala indispensabila unei relatii implinitoare?

Suntem, de exemplu, mult mai interesati sa descoperim repede-repede daca ne potrivim in pat, ignorand tocmai faptul ca o conexiune afectiva profunda poate schimba total desfasurarea unei partide amoroase, influentand, deci, concluzia de potrivire sexuala.

Si, in afara de aspectul rapiditatii, ce credeti ca este mai valorizat social? Timpul petrecut muncind, orientat pe productivitate, sau cel petrecut relaxandu-ne si conectandu-ne cu partenerul?

Desi nevoile relationale de apropiere, de intimitate, sunt inscrise in zestrea noastra genetica, fiind pregnante si constante pe tot parcursul vietii, paradoxal, ne concentram mai mult pe implinirea altor nevoi, mai superficiale si de substitut ale celor cu adevarat importante, si ne concentram mai mult pe dezvoltarea abilitatilor profesionale decat pe cum sa cultivam si sa gestionam sanatos apropierea pe care cu totii o cautam.

Si insistand, fara sa ne dam seama, pe directia de a nu ne cunoaste si de a nu ne asculta, nu intelegem de ce ne simtim frecvent atat de nesatisfacuti.

Fara informare si educare despre ce presupune o relatie de cuplu sanatoasa, ne lasam ghidati de credintele gresite, mostenite din generatie in generatie, care ne saboteaza din plin sansele la fericire relationala.

Recunoasteti cateva din aceste credinte preluate ca niste legi nescrise ale relatiilor de dragoste?

„Relatiile oricum sunt complicate si nu avem cum sa le intelegem”, ca „ele se desfasoara si apoi se deterioreaza de la sine, in timp, fara aportul nostru, fiindca acesta e cursul lor normal”, ca „iubirea oricum nu dureaza prea mult si nu poate fi pastrata puternica, asa ca la inceput”, ca „obisnuinta e de fapt motorul legaturii de cuplu” iar „fericirea in doi e putin probabila pe termen lung”…

Cu ce asteptari si programari mentale pornim in povestea noastra de iubire? Cand incepem sa vedem cat conteaza atentia noastra constienta in tot ce facem?

Cum ar fi daca am oferi la fel de multa atentie relatiilor noastre de iubire si auto-cunoasterii, asa cum acordam educatiei si pregatirii profesionale?

Ce credeti ca s-ar intampla?

Ar exista „riscul” sa devenim mai constienti cand alegem cu cine sa ne cream povestea de iubire? Am descoperi in ce fel depinde de implicarea amandurora sa o pastram vie mai departe? Am sti cum sa fim mai prezenti in interactiunea cu persoana iubita? Am invata sa ne ascultam si sa ii ascultam nevoile afective? Am invata sa oferim suport si acel sentiment de securitate care ne intareste legatura de iubire si o face sa evolueze?

?

foto: www.pinterest.se

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s